Artículo en ABC sobre el libro “El diálogo”

13-Marzo-2019. El ABC publica un artículo sobre el reciente libro “El diálogo” del Dr. Sarráis, que reproducimos aquí.

Psiquiatra aboga por mejorar el diálogo para competir con las nuevas tecnologías

El psiquiatra Fernando Sarráis, profesor de la Facultad de Educación y Psicología de la Universidad de Navarra y autor del libro “El Diálogo”, subraya la necesidad de “mejorar el diálogo para competir con las nuevas tecnologías”.

“Al igual que cuando dialogamos con una persona que habla un idioma distinto necesitamos intérprete, se precisa un traductor que matice con palabras lo que niños y jóvenes quieren expresar con los emoticonos en una conversación. Estos traductores deben ser padres y educadores”, sostiene.

En esa línea, según recoge en un comunicado la Universidad de Navarra, destaca la necesidad de que padres y educadores perseveren en el uso de preguntas como “¿Te sientes contento?, “¿Te has sentido bien?”.

Eso, a su juicio, enseñará a los jóvenes a emplear palabras para expresar los afectos, o “al menos conocer cómo funciona su afectividad”.

El objetivo de este aprendizaje es alcanzar un diálogo óptimo entre los interlocutores, que fomente hacer sentirse bien a las personas con las que conversamos -mayoritariamente familiares, amigos y compañeros. “Si lo conseguimos, también nosotros nos sentimos bien, por lo que nunca nos sentiremos solos”, señala el experto.

Ante el nuevo paradigma de comunicación, plantea que las nuevas tecnologías están desplazando el diálogo interpersonal cara a cara porque hacen sentirse mejor al usuario que el modo tradicional.

En ese contexto es necesario “replantearse cómo mejorar el diálogo para competir con estas nuevas tecnologías de comunicación” señala el psiquiatra que en su obra recoge muestra estrategias y pautas para “un buen diálogo”.

Así, entre cónyuges, plantea comunicar con frecuencia sentimientos positivos: “Te quiero mucho”, “Siento orgullo de ti”, “Me siento apoyado y reconfortado por ti”.

Entre padres e hijos una “actitud de escucha interesada, sinceridad, aceptación incondicional, respeto a las opiniones de los hijos, empleo de ideas razonadas, libertad, retroalimentación afectiva, empatía, lealtad, confidencialidad, optimismo”.

En el caso de hijos adolescentes, aboga por “hablar poco y escuchar mucho. Normas y multas, sí; broncas, no. No chantajes ni amenazas. Prestar más atención a los sentimientos de los hijos que a la conducta, no pedir obediencia inmediata, darles tiempo. Otorgar más atención a los talentos, no quejarse ante sus hijos del sufrimiento que les causan”.

Como regla general para un buen diálogo cita “dar prioridad al otro, actitud humilde y sencilla, dialogar sobre temas preferidos del otro y una retroalimentación positiva”.